![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Подорожное без картинок
Два часа ночи. Автостанция Умань: полторы подозрительные чебуречные, узкий навес для пассажиров. Возле продуктовой лавки размером два-на-два шага – спросонок не верю глазам! – гуляет свадьба. Ночь свежа, и на крепенькой невесте простецкий платок, а ниже темный мужской пиджак, из-под которого каскадом выбивается пышный свадебный кринолин. С нею два парня – тот, что без пиджака, не иначе как жених – и две девчонки в почти что бальных платьицах из китайской синтетики. Все они то радостно гогочут, то пускаются в пляс в шаге от теток с дорожными сумками. Из лавочки выходят два посетителя навеселе, на прощанье расцеловавшись с девушкой-продавцом и холодильным шкафом. Увидев в последнем «Моршинскую» воду, прошу бутылочку.
– Моршинская?! Такой не бывает! – парирует продавщица. Она тоже хороша.
Снаружи топчется усталый жених, с гиканьем и хопаньем выделывает кренделя задорная невеста.
* * *
Кондиционер в пассажирском салоне устроен проще некуда: сперва ласкает пассажиров холодными струями, а как только температура дойдет до некой заветной отметки, надолго выключается, дожидаясь духоты, чтобы с ее наступлением снова включиться минут на двадцать.
Известно, что ни один автобус не может выйти в рейс без водителя и без тетки-которой-дует. Та вскоре встает из первых рядов, чтобы откачать свои права, безвольный экипаж не противится, и воцаряется душегубка. В конце концов на галерке просыпается дядька-которому-жарко, он решительно проходит вперед и добивается, чтобы кондиционер все-таки включили. Но его бдительную соперницу не настолько сморил ночной сон, чтобы помешать хранить в салоне липкую жару, – и вот она уже несется к кабине, и прохлада снова сменяется духотой. Проходит немного времени, и дядька вновь просыпается от удушья, и вновь заставляет команду оживить кондиционер. До самого конца рейса оба упорно соревнуются в своем влиянии на экипаж. В итоге кондиционер то включается, то выключается, то включается снова, и так до бесконечности – то есть работает так же, как работал бы в своем автоматическом режиме. Отличие на самом деле только одно: два активиста без устали поочередно снуют взад-вперед по спящему салону.
* * *
Одесса. В начале шестого утра на пятачке перед монастырскими воротами меня тянет за рукав пропащий парень:
– Постой! Рассуди, нам надо разобраться.
Волосы на голове и щетина на лице отрасли у него примерно на одинаковую длину.
– Смотри, голубь – это же птица мира, так? – и, не дожидаясь, пока я озвучу ответ на этот неожиданный вопрос, продолжает: – Значит, я могу их кормить там, где увижу, да?
– Можешь, – разрешаю ему, косясь на парочку грязно-серых птиц, бродящих в двух шагах от нас.
– Вот! – Торжествует мой собеседник. – А он запрещает мне кормить здесь голубей!
Парень тычет пальцем себе за спину, где в калитке ворот хмуро маячит бородатый сторож (ну, или, скажем, брадатый страж).
– Он говорит: покорми их в сторонке! А я только что освободился, хочу покормить голубей, я что, не могу сделать это тут?
– Слушай, – говорю в попытке сдвинуть дискуссию с мертвой точки, – но если ты в самом деле отойдешь на несколько шагов, то это не страшно: ты покормишь тех же самых голубей!
– Да, тех же! Но не там, где я хочу! Я что, не имею права?
Он физически крепче идиота-сторожа, и мог бы спокойно проигнорировать запрет: тот не рискнул бы его отпихивать. Но упорно пытается не отвоевать свободу, а найти гармонию с миром. Жаль, место подкачало.
* * *
Когда на летнюю площадку вписанного во все путеводители кафе «Компот» с лаем вбегает стайка бродячих собак, официанты проворно скрываются за дверьми, оставляя безответных клиентов один-на-один с проблемой. Но сегодня по Дерибасовской трусит горстка чиновников вкупе с мэром, на минутку вышедшим попозировать перед телекамерой. И официанты машинально выдвигаются вперед. Прохожие замедляют шаг и пялятся на мэра с недоумением.
* * *
Ничего удивительного, что власти города не знают, зачем в Одессе громадный асфальтированный полукруг среди парка, нанизанный на единственную дорожку, но считающийся площадью, да еще и под названием Куликово Поле. Однако старательно ищут ему применение – над парком бодрится репродуктор: «Слово начальнику управления Администрации... Поприветствуем команду, завоевавшую третье место! Молодцы! Wow!..» Площадку оживляют передвижные баскетбольные вышки на колесиках, рядом с которыми мнется горстка ребят (как раз примерно три команды), несколько чьих-то девушек и пяток награждающих мужиков. Широченное безлюдное поле асфальта вокруг с полнейшим равнодушием подчеркивает мизерные масштабы акции. Уже пройдя «площадь» и покинув парк, неожиданно встречаю бегущего туда паренька с ярким апельсином баскетбольного мяча: видать, мотался принести улетевший, но встретил пацанов, пятое-десятое, пиво-жара...
* * *
В тени деревьев букинисты отдыхают над книгами. Тематика – практически любая, да вот хотя бы: «Военный юмор на английском языке».
* * *
Мальчик лет 11-ти в бейсболке и талесе, проходя с мамой мимо магазина смартфонов:
– Какие-то дешевые телефоны! Я тут все могу купить!
* * *
Ранняя курортница на пляже, в трубку, куда-то вдаль:
– Я на море! Нет, реально на море! Да я отвечаю! На море!
* * *
– Все линии оборваны, все трамваи не ходят! Сейчас сюда бы Януковича!
– Зачем? Уже же всё обесточили!
no subject
no subject