handehoch: (theater)

Впервые мы встретились в самые что ни на есть времена перемен. В ту пору он стремился организовать жизнь по западному образцу; не ограничиваясь разговорами, отстаивал свободу слова и свободу отношений; по собственной инициативе оказывался в самой гуще бурных процессов распада империи, а в родных пенатах тяготел к национальным кругам. Затем несколько лет нам с ним довелось работать в команде, после чего, как водится, оба надолго потеряли друг друга из вида. А нынче я внезапно заметил его гордый профиль в социальной сети.


Сегодня он со всей серьезностью разоблачает коварные планы западных спецслужб, которые, как он убежденно информирует, путем «развращения и деморализации» народа готовят «тихую оккупацию» Украины ради ее «соответствия европейским тенденциям вырождения». Сочиняет в адрес ЕС дразнилки, которым позавидовал бы самый отпетый школьный задира, и усердно разрабатывает антиевропейскую символику. Создает принты для футболок, наполненные ненавистью к согражданам, не совпавшим с ним в сексуальных предпочтениях, и атрибутику, прославляющую «православную духовность» как стержень государственности. На первый взгляд, не вполне логичным выглядит то обстоятельство, что всю жизнь проживая в наших (то бишь киевских) краях, он позиционирует себя как русского патриота. Хотя, если разобраться, не так уж это и странно: как еще можно назвать человека с подобными убеждениями?


Шок! Фото! Смотреть до конца!!! )

Считайте мня эгоистом, но для меня не имеет значения, будет ли принята к использованию многострадальная символика. Для меня гораздо важнее было узнать, что пресловутые духовные скрепы – не пустая фигура речи, а совершенно реальная фурнитура белого цвета, диаметром 4 мм, прессованная из промышленного нейлона.




handehoch: (Default)
     Над городом веял ветерок.
     Совершеннолетняя гражданка Синяя, в одноименном состоянии заблевавшая младшую группу на игровой площадке детского сада № 8, не далее как вчера схлопотала Почетную грамоту, так как содеянное оказалось публицистическим перформансом по разоблачению отечественных политиков «Грязные игры».
     Група подростков из пригорода, на прошлой неделе совершившая групповой половой акт в отношении мраморной скульптуры «Купальщица» в Историческом музее и тут же разбившая ее тяжелыми тупыми предметами и частями тела, пафосно выступала на многолюдной пресс-конференции. Виновники (а по решению суда — невиновники) торжества не забывали благодарить добившихся их освобождения правозащитников и право же радикалов, разъяснявших: ребята хотели заявить широкой общественности, что пылко любят искусство, но одновременно с этим не позволят нарушать действующее законодательство о запрете порнографии.
     Участники творческого объединения «Засвет» методично накладывали под двери модных бутиков и выкладывали результаты в жж, оповещая как рядовых юзеров, так и прапорщиков внутренних дел, что их художественной миссией является визуализация в природном материале некогда отвлеченного понятия «срач в треде». А сегодня нужда заставила их уступить требованиям многочисленных эстетов и благополучно договориться с аукционным домом «Парад-гельминт» о выставлении плодов своего вдохновения на открытые торги.
     И только Степаныч, как полный лох, сидел избитый в обезъяннике, отгребя по самое мама не горюй за то, что мочился в подъезде. Так сам и виноват — не сообразил заблаговременно пригласить на данную акцию независимых журналистов.
handehoch: (Default)
     Авраам родил Исаака, Каин убил Авеля... Тьфу ты, не то! E-mail за компанию со сканером прикончил факс, лазерный диск — гибкую дискету, мобильная связь загрызла телефоны-автоматы на улицах и скоро доест вообще все проводные трубки. Пресса бледнеет перед лицом интернета и истово бубнит мантру: «Нас уже пугали кинематографом как могильщиком театра, но ведь пронесло!» Конечно, подмена понятия для СМИ дело не то, чтобы простительное — но по крайней мере привычное. В реальной-то жизни, будем честны, устоял не жанр как таковой. Кино против театра — это аттракцион против живого соприкосновения с человеком. Это, знаете ли, беседу не вытеснит e-mail, это танца с партнером не заменит даже самый разухабистый рингтон. А технология технологию на бегу растопчет — не поморщится; как ни удобряй выгребную яму, а и ей рано или поздно наступит биотуалет.
     И пресса рабочим местом чует закат на горизонте. Да и где ж тут не почуять: аудитория сливается, как сквозь разлом в плотине, рейтинг доверия скоро обгонит милицейский. Получившие возможность выбора граждане расхотели позавчерашнего, кондового, однобокого, загаженного рекламной, редакционной и державной политикой, безальтернативного по времени, темам и источникам. Мигрировали от вещателей к собеседникам. В кои веки избавились от раздвоения личности и расцвели, получив два отрицательных ответа на вечно возникавший у них при контакте с масс-медиа вопрос: «Я что, один такой дурак?..»
     Процветавшая в прошлом веке пресса упускает позиции, теряет влияние и вливания. Все больше нервничает, и все меньше способна это маскировать. Бросается из крайности в крайность, ежеминутно противореча себе — одной рукой тыря в глобальной сети материалы, другой строча о ней же обличительные заметки: караул, дескать, граждане! интернет нечист, блогеры тенденциозны, имейл опасен. Черта здравомыслия не просто перейдена — напрочь затоптана: «Интернет скомпрометировал себя — там много лжи!» — пишет мнящий себя респектабельным печатный орган. Ну что тут ответить — тогда давайте и шариковой ручке морду набьем?..
     Самые продвинутые лузеры не просто так бранятся и мечутся. Они как могут пытаются прибрать к рукам, — да только действуют при этом подобно персонажу, пытавшемуся взять в пригоршню луну, отразившуюся в луже. Вот во всех смыслах культовая газета «Известная», привлекая к постоянному сотрудничеству популярного карикатуриста, добивается от него отказа от жж: отныне и рисунки, и даже дыбры — только у них на страницах! Как ультиматум нелюбимой, но обеспеченной супруги: «я — или она!» А вы, дорогие читатели, так сказать, реагируйте карандашом на полях, терпеливо ждите очередного номера, на сайте высказывайтесь сквозь модерацию. Или вот ходящая в прогрессивных радиостанция «Рикошет столицы», руководство которой, похоже, краем уха слышало из третьих уст о каких-то социальных сетях, не может поверить, что популярность снискала более совершенная система отношений, а не новая форма. И пытается, как говорится, прицепить любимые стремена к автомобилю: зазывает вести блоги на своем официальном портале — и рассылает согласившимся такие инструкции, что, уверяю вас... да чего там уверять, вкратце процитирую дословно: «Чтобы завести блог, необходимо определиться с темами, прислать первый пробный пост для нашего одобрения, фото для вашего юзерпика, а также указать вашу сферу деятельности... Блоги на нашем сайте делятся на категории: vip-блоги, профильные блоги, народные блогеры. Две последние категории не могут писать на отвлеченные темы: про судьбы мира, про социализм, сталинизм и прочее. Если все будет удачно, то в дальнейшем с регулярностью, удобной вам, ждем от вас постов на почту (пожалуйста, ничего не надо постить или изменять в тексте самостоятельно, только при участии редактора сайта)». В общем, не кушайте яблоки из своего сада, становитесь в очередь в наш магазин, да руками, руками-то нечего щупать!
     Нет, граждане. Боюсь, никакие производители фонографов, изготовители пресс-папье, фабриканты зубного порошка и поставщики овса биндюжникам не унижались так при всем честном народе, когда объективный ход технического прогресса вынуждал их искать новые пути заработка. Хотя работники ретро-прессы едва ли по этому поводу испытывают стыд. Не та профессия.


*Все названия вымышлены )
handehoch: (Default)
     Только что от моего интернет-провайдера, назовем его «Клава-Врубель», пришло очередное письмо со спамом. Помимо занудных призывов стать клиентом неликвидных пакетов, там было приглашение на акцию партнера — интернет-магазина по продаже дисков и книг, назовем его «Я *бу!». Акция состоит в розыгрыше — ни много ни мало — новой 85-метровой квартиры в центральном районе столицы Украины, в жуть каком крутом жилом комплексе, назовем его «Свежекислые Сливки».
     Вы же знаете, по какой зарез мне нужна квартира в центре! По предложенной ссылке я просто не мог не пройти.
     Условия оказались несложными. Всего-то-навсего сделать в ближайшие пару недель покупку на сумму 300 грн в означенном магазине. С товаром тебе дают карточку участника, которую нужно самолично «зарегистрировать» в компании-застройщике, предоставляющей жилье, — не назовем ее никак, потому что даже на официальном сайте жилого комплекса ее название ни разу не упомянуто.
     Регистрация (по словам уже прошедших ее буратин на форуме) состоит в простом ручном внесении дрессированной девочкой данных заказчика в таблицу офисной программы, которую, соблюдая стиль повествования, будем называть «Ёксель». Ни квитанций, ни копии внесенной информации участник, понятное дело, на руки не получает.
     Дальше — проще простого. Согласно выложенным на сайте правилам, нужно дождаться неизвестного заранее дня и часа во II квартале текущего года (организатор обязуется объявить этот момент на своих страницах, вот только за 3 недели или за 8 минут до начала — не оговаривает). И тогда, цитирую, «в присутствии гостей»... Думаете, пройдет розыгрыш? Да вы меня разыгрываете! Розыгрыш пройдет с утра, а «после получения результатов», уже «в присутствии гостей» «единственный победитель» просто «будет объявлен». Затем начнется прямо-таки, назовем его, триллер: «организатор акции по контактному номеру телефона» изо всех сил «будет пытаться связаться с победителем». А когда, то есть «если в течение суток не удастся установить связь с победителем»... Всё правильно, жизнь полна неприятных сюрпризов: офисная девочка вполне могла допустить опечатку, набивая телефонный номер в таблицу, назовем это случайностью. Так вот, в этом случае «считается, что участник отказался от получения квартиры». И я понимаю организаторов: другие мотивы молчания претендента они просто не могут себе вообразить.
     Теперь угадайте с трех раз, что произойдет после того, как случится эта неожиданная неприятность? Розыгрыш будет повторен? Выигрыш автоматически достанется первому в списке? Или сделавшему покупку на максимальную сумму? Нет, нет и нет. «Квартиру, от получения которой победитель отказался, организатор акции использует на собственное усмотрение». Ну, там, дарит мочалке директора, назовем ее порядочной женщиной. Или выставляет на продажу.
     И даже не вздумайте фантазировать, что предусмотрен принципиально иной сценарий. Вместо того вооружитесь калькулятором. Даже если магазин «Я *бу!» впал в отчаяние и решил распродать свой товар по себестоимости (то есть не получая прибыли), то для покрытия расходов на призовой апартамент при нынешних ценах на столичную недвижимость он должен привлечь более 10.000 покупателей. Вы считаете такую задачу заведомо выполнимой? Вот и я — нет. Не может бизнес-план содержать подобную альтернативу: с бухты-барахты затеять движняк, чтобы, если повезет, выйти в ноль, а ежели нет — влететь на десятки (а то и сотни) тысяч долларов. Бизнес-план здесь, конечно, другой. Назовем его разводом лохов.
handehoch: (Default)


Пример патриотизма


     Есть! Есть-таки среди нас фигуры, являющие собой пример бескорыстного заразительного патриотизма.
     Заразительное, граждане про­из­во­ди­те­ли посадок и другого национального продукта, отличается от заразного в лучшую сторону. И эту сторону я вам решительно укажу: заразительное, коли не захочешь, — не прицепится.
дальше )
handehoch: (Default)

O_O,
 
или Овальная оправа



     Листовку в метро я сослепу взял. Однако вовремя: точь-в-точь накануне отоварился по мордасам. Что значит — «давно пора»? Давно и было. Считай, мемуарами делюсь. Мне не жалко.
Дальше )

Profile

handehoch: (Default)
handehoch

June 2017

M T W T F S S
   1234
567 8910 11
121314151617 18
19 20 2122232425
2627282930