handehoch: (num1)

Допустим, сяду я писать повесть по канве сегодняшних событий в Крыму и далее. Тут же придется искать им системное объяснение – это только в быту можно беззаботно молоть языком, следуя зигзагам разорванного сознания, а в художественном тексте непременно должна быть внутренняя логика. Как бы я объяснил мотивы Путина? Ведь вроде не враг собственной стране, а словно нарочно довел дела до той точки, когда хоть ты проглоти эту Украину, хоть выплюнь, хоть нарезай на ломтики тяжелым прибором с выпуклым орлом на потускневшем серебре, – все равно и сегодняшний, и долгосрочный урон для России непомерен. Что за черт толкает диктатора под руку?

Объяснение взял бы я следующее. Стареющий, но еще полный желаний диктатор внезапно узнает страшный, безнадежный диагноз. Случаев выздоровления – ноль процентов. Запас времени кажется бесконечно малым, но все-таки есть. И вот потрясенный властелин судеб решает... нет, что вы! Не утянуть за собой в преисподнюю все население земного шара – что ему до населения! Решает наконец-то прожить остаток дней так, как хочется. Перестать уже притворяться то серой мышью, то решительным политиком, то пекущемся о благе страны отцом родимым. Хоть напоследок не связывать себя ни присягой, ни легендой, ни стратегией рейтинга, ни политесом.... И понеслась!

Вову с детства угнетал собственный плюгавый вид, и, не вынимая рук из-под одеяла, ночами он воображал себя холеным красавцем... А еще – всегда мечтал полетать на дельтаплане, и не просто так, а в стае птиц, словно и сам он – птица... Владимир давно тяготился нелюбимой женой и завидовал рядовым гражданам, для которых развести женщину и развестись с ней – элементарные звенья одной цепочки... Владимир Владимирович страстно желал мирового триумфа, например, олимпийского, – когда весь мир ринется к нему в порыве неподдельного обожания!.. А уж как чесались руки подвинтить раздражающих его выскочек, да не отвлекаясь на особые формальности!.. И прям до чесотки бесили страны-предатели, возомнившие себя ровней его империи!

Всё, всё сходится в этой трактовке. И даже то, почему самодержец с легкостью решился на шаги, создающие глубокие проблемы для России в будущем: для него-то, болезного, будущего нет. И самого его нет в этом будущем, а раз так, – то что стоит очередному правителю по-хрущевски мстительно откреститься от предтечи, списав все проблемы и преступления на предшественника персонально. И предложить всему миру начать историю с чистого листа

Глядишь – мир и откликнется. Ведь это только из заокеанской дали Россия кажется империей зла. Вблизи вполне возможно разглядеть в ней империю козла.

handehoch: (num1)

Несколько месяцев назад в сообществе [livejournal.com profile] mne_ne_skushno была опубликована картинка-задачка, о которой автор поста [info]russkiychelowek заявил: «Это одна из самых сложных советских загадок на внимательность и логику. Ответить верно на все 9 вопросов могут только 6% людей, кто хорошо помнит советские времена или очень умные люди с высоким IQ».

Я же продемонстрировал: постановка вопросов такова, что как раз люди с высоким IQ не смогут ответить на них на все однозначно верно.

Мои ответы под катом, но сперва забавы ради можете попробовать ответить на вопросы самостоятельно: не так уж они и сложны:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто был вчера дежурным? (Назовите имя.)
9. Какое сегодня число какого месяца?




handehoch: (num1)

Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. В ее доме хранились альбомы, полные старых открыток. Одну из них я узнал как прототип артельной фотокарточки, приведенной [livejournal.com profile] lunteg в своем жж. Она попросила меня найти ту открытку и, вооружившись полученным сканом, за пару новогодних дней провела впечатляющие блиц-изыскания, увенчавшиеся не только любопытными гипотезами, но и маленьким искусствоведческим открытием.

Текст статьи lunteg под катом )
handehoch: (num1)
По случаю указанной в заголовке даты выкладываю недавно записанный небольшой мемуар. Небольшой — это если по мемуарным меркам, по масштабам блога текст великоват. Так что размещаю под катом: кому интересно, — раскрывайте. Основные персоналии: Абдулов, Коротич, Межиров, Высоцкий.

Всеволод Абдулов и Всеволод Ковтун. Январь 1988 г.
В.Ковтун и В.Абдулов, январь 1988 г.


Под катом: Провокатор перестройки )
handehoch: (Default)
Когда я отпою и отыграю,
Где кончу я, на чём — не угадать?
Но лишь одно наверное я знаю:
Мне будет не хотеться умирать.

Посажен на литую цепь почёта,
И звенья славы мне не по зубам.
Эй! Кто стучит в дубовые ворота
Костяшками по кованым скобам?
 
            Ответа нет, но там стоят, я знаю,
Кому не так страшны цепные псы.
Но вот над изгородью замечаю
Знакомый серп отточенной косы.

Я перетру серебряный ошейник
И золотую цепь перегрызу,
Перемахну забор, ворвусь в репейник,
Порву бока
                    и выбегу в грозу.


«А У МЕНЯ ЦЕПНЫЕ ПСЫ ВЗБЕСИЛИСЬ»

     Стихотворение Владимира Высоцкого «Когда я отпою и отыграю» де-факто привыкли воспринимать эдакой вариацией «Охоты на волков» (даром что прямым текстом последняя песня никем ни разу в этой связи не помянута). Казалось бы — почему нет? Тут тебе и центральный образ четвероногого, принадлежащего семейству собачьих, и рукотворные человеком преграды, окружающие и ограничивающие героя, который в конце концов одним отчаянным прыжком преодолевает их, не желая покорно дожидаться уже изготовившуюся смерть. Ведь верно? Да ничуть! Сходные мотивы и образы вовсе не обязывают автора разрабатывать их единообразно. Достаточно сказать, что, в отличие от «Охоты», никакая смерть герою текста «Когда я отпою…» и вовсе не угрожает!
Но обо всем по порядку. )
handehoch: (Default)
ЖЖ, дорогие граждане, спроектирован непоследовательно. Мы имеем счастливую возможность настраивать вид ленты постов и френдов, но лишены этой привилегии в отношении профиля и служебных страниц (а также и страниц постов, если у нас базовый аккаунт). На перечисленных страницах господствует (преимущественно дурной) вкус девочек из СУПа, от балды втыкающих туда то розовый тортик на синем градиенте, то лыжника-калеку... Как написала некогда в мой адрес одна из них, с выразительным юзернеймом [livejournal.com profile] crazyprotein, — «а меня сводит с ума серость». Сейчас, похоже, кому-то удалось-таки просветить барышень, что серостью и дурновкусием ассортимент не ограничивается — фоном шапки страниц внезапно стало живописное полотно. Жаль только, что не нашлось педагога растолковать суповкам, что без разрешения переклеивать обои в чужом доме — махровое хамство, даже если обои неплохи. Иными словами, эти дизайнерские потуги опять принудительны для многомиллионного сообщества жж-юзеров.
     Посмотрите направо. Sveta Ivannikova — руководитель LJ Russia (скриншот из журнала [livejournal.com profile] unab0mber). Комментарии излишни, переходим к самообороне. Итак, тем, кому не по душе появившееся оформление (или не понравится очередное — похоже, доморощенные креативщики расходились не на шутку), даю рекомендации по его блокировке.


     Спасение — в следующем коде.


     Как им распорядиться, читайте под катом. Одновременно с фоном шапки служебных страниц вы избавитесь и от бегущей спам-полосы внизу страниц вместе с управляющими ею кнопками, а также и от прочей рекламы в ЖЖ (причем пропадут полностью все рекламные блоки, а не только их содержимое, как при использовании большинства антибаннерного софта — впрочем, мой метод призван не вытеснить оный а, скорее, усилить его эффект). И все это обеспечивается только для вашего личного компьютера — т.е. оригиналы страниц на сервере не меняются. Следовательно, никакие правила и соглашения не будут вами нарушены (это все равно, как если бы вы выключили звук телевизора в момент показа рекламы: в собственной квартире можно вести себя как угодно, а где-то там в эфире канал продолжает вещать со звуком).
     Update: По просьбам граждан сообщаю, что если вы хотите, чтобы данный код убирал только спам-ленту и рекламные блоки, но не затрагивал шапки страниц (потому ли, что разгул креатива вас забавляет, по другим ли причинам), то используйте только нижние строки кода — те, что следуют за пометкой /*part 2*/.
     Update 2: Если желаете вернуть в ленту клонированные кнопкой Repost одинаковые посты, удалите из кода все, что следует за строкой /*part 3*/. А вернуть возможность лицезреть потоки пошлости, отсортированные по их популярности (Топ ЖЖ), можно удалением раздела /*part 5*/.
     Update 3: Если вы еще не знаете, как постить в жж, не заходя в жж, а заодно получить полноценно действующее зеркало своего блога, доступное, когда жж очередной раз обрушится, читайте мой отдельный пост на эту тему.
     Update 4: Хроника модификаций моего кода отражена внизу данного поста. Другие коды, корректирующие отображение жж, можно найти по метке «совет» в моем журнале.
Инструкции с картинками )
handehoch: (Default)
     Авраам родил Исаака, Каин убил Авеля... Тьфу ты, не то! E-mail за компанию со сканером прикончил факс, лазерный диск — гибкую дискету, мобильная связь загрызла телефоны-автоматы на улицах и скоро доест вообще все проводные трубки. Пресса бледнеет перед лицом интернета и истово бубнит мантру: «Нас уже пугали кинематографом как могильщиком театра, но ведь пронесло!» Конечно, подмена понятия для СМИ дело не то, чтобы простительное — но по крайней мере привычное. В реальной-то жизни, будем честны, устоял не жанр как таковой. Кино против театра — это аттракцион против живого соприкосновения с человеком. Это, знаете ли, беседу не вытеснит e-mail, это танца с партнером не заменит даже самый разухабистый рингтон. А технология технологию на бегу растопчет — не поморщится; как ни удобряй выгребную яму, а и ей рано или поздно наступит биотуалет.
     И пресса рабочим местом чует закат на горизонте. Да и где ж тут не почуять: аудитория сливается, как сквозь разлом в плотине, рейтинг доверия скоро обгонит милицейский. Получившие возможность выбора граждане расхотели позавчерашнего, кондового, однобокого, загаженного рекламной, редакционной и державной политикой, безальтернативного по времени, темам и источникам. Мигрировали от вещателей к собеседникам. В кои веки избавились от раздвоения личности и расцвели, получив два отрицательных ответа на вечно возникавший у них при контакте с масс-медиа вопрос: «Я что, один такой дурак?..»
     Процветавшая в прошлом веке пресса упускает позиции, теряет влияние и вливания. Все больше нервничает, и все меньше способна это маскировать. Бросается из крайности в крайность, ежеминутно противореча себе — одной рукой тыря в глобальной сети материалы, другой строча о ней же обличительные заметки: караул, дескать, граждане! интернет нечист, блогеры тенденциозны, имейл опасен. Черта здравомыслия не просто перейдена — напрочь затоптана: «Интернет скомпрометировал себя — там много лжи!» — пишет мнящий себя респектабельным печатный орган. Ну что тут ответить — тогда давайте и шариковой ручке морду набьем?..
     Самые продвинутые лузеры не просто так бранятся и мечутся. Они как могут пытаются прибрать к рукам, — да только действуют при этом подобно персонажу, пытавшемуся взять в пригоршню луну, отразившуюся в луже. Вот во всех смыслах культовая газета «Известная», привлекая к постоянному сотрудничеству популярного карикатуриста, добивается от него отказа от жж: отныне и рисунки, и даже дыбры — только у них на страницах! Как ультиматум нелюбимой, но обеспеченной супруги: «я — или она!» А вы, дорогие читатели, так сказать, реагируйте карандашом на полях, терпеливо ждите очередного номера, на сайте высказывайтесь сквозь модерацию. Или вот ходящая в прогрессивных радиостанция «Рикошет столицы», руководство которой, похоже, краем уха слышало из третьих уст о каких-то социальных сетях, не может поверить, что популярность снискала более совершенная система отношений, а не новая форма. И пытается, как говорится, прицепить любимые стремена к автомобилю: зазывает вести блоги на своем официальном портале — и рассылает согласившимся такие инструкции, что, уверяю вас... да чего там уверять, вкратце процитирую дословно: «Чтобы завести блог, необходимо определиться с темами, прислать первый пробный пост для нашего одобрения, фото для вашего юзерпика, а также указать вашу сферу деятельности... Блоги на нашем сайте делятся на категории: vip-блоги, профильные блоги, народные блогеры. Две последние категории не могут писать на отвлеченные темы: про судьбы мира, про социализм, сталинизм и прочее. Если все будет удачно, то в дальнейшем с регулярностью, удобной вам, ждем от вас постов на почту (пожалуйста, ничего не надо постить или изменять в тексте самостоятельно, только при участии редактора сайта)». В общем, не кушайте яблоки из своего сада, становитесь в очередь в наш магазин, да руками, руками-то нечего щупать!
     Нет, граждане. Боюсь, никакие производители фонографов, изготовители пресс-папье, фабриканты зубного порошка и поставщики овса биндюжникам не унижались так при всем честном народе, когда объективный ход технического прогресса вынуждал их искать новые пути заработка. Хотя работники ретро-прессы едва ли по этому поводу испытывают стыд. Не та профессия.


*Все названия вымышлены )
handehoch: (Default)
     Наблюдая за постами и комментариями в сообществе [livejournal.com profile] deja_vu_global, я обнаружил, что некоторые из пишущих совершенно искренне не могут отличить факт плагиата от совпадения тем. Отсюда — полные праведного гнева восклицания по поводу конкретных примеров заимствования: «Разве не каждый имеет право сшить слоника?! Создать лубок?! Связать фотоаппарат?!.»
     Постараюсь максимально конкретно пояснить ситуацию на примере пресловутого фотоаппарата, но сперва — несколько общих замечаний.
     Что происходит при создании образа объекта? Не просто копирование: максимально точная копия зажигалки — вторая такая же зажигалка, пойди, казалось бы, да купи. Но задача автора не размножить предмет, а выразить собственный взгляд. Поэтому одни детали он игнорирует как малосущественные, другие — подчеркивает или даже утрирует. В процессе создания образа неизбежно происходит обобщение в необходимой автору степени и стилизация в избранном автором направлении. Это дает широкий простор для вариантов. Не верите? Взгляните на иллюстрацию ниже.
иллюстрация и окончание текста )
handehoch: (Default)
     Только что от моего интернет-провайдера, назовем его «Клава-Врубель», пришло очередное письмо со спамом. Помимо занудных призывов стать клиентом неликвидных пакетов, там было приглашение на акцию партнера — интернет-магазина по продаже дисков и книг, назовем его «Я *бу!». Акция состоит в розыгрыше — ни много ни мало — новой 85-метровой квартиры в центральном районе столицы Украины, в жуть каком крутом жилом комплексе, назовем его «Свежекислые Сливки».
     Вы же знаете, по какой зарез мне нужна квартира в центре! По предложенной ссылке я просто не мог не пройти.
     Условия оказались несложными. Всего-то-навсего сделать в ближайшие пару недель покупку на сумму 300 грн в означенном магазине. С товаром тебе дают карточку участника, которую нужно самолично «зарегистрировать» в компании-застройщике, предоставляющей жилье, — не назовем ее никак, потому что даже на официальном сайте жилого комплекса ее название ни разу не упомянуто.
     Регистрация (по словам уже прошедших ее буратин на форуме) состоит в простом ручном внесении дрессированной девочкой данных заказчика в таблицу офисной программы, которую, соблюдая стиль повествования, будем называть «Ёксель». Ни квитанций, ни копии внесенной информации участник, понятное дело, на руки не получает.
     Дальше — проще простого. Согласно выложенным на сайте правилам, нужно дождаться неизвестного заранее дня и часа во II квартале текущего года (организатор обязуется объявить этот момент на своих страницах, вот только за 3 недели или за 8 минут до начала — не оговаривает). И тогда, цитирую, «в присутствии гостей»... Думаете, пройдет розыгрыш? Да вы меня разыгрываете! Розыгрыш пройдет с утра, а «после получения результатов», уже «в присутствии гостей» «единственный победитель» просто «будет объявлен». Затем начнется прямо-таки, назовем его, триллер: «организатор акции по контактному номеру телефона» изо всех сил «будет пытаться связаться с победителем». А когда, то есть «если в течение суток не удастся установить связь с победителем»... Всё правильно, жизнь полна неприятных сюрпризов: офисная девочка вполне могла допустить опечатку, набивая телефонный номер в таблицу, назовем это случайностью. Так вот, в этом случае «считается, что участник отказался от получения квартиры». И я понимаю организаторов: другие мотивы молчания претендента они просто не могут себе вообразить.
     Теперь угадайте с трех раз, что произойдет после того, как случится эта неожиданная неприятность? Розыгрыш будет повторен? Выигрыш автоматически достанется первому в списке? Или сделавшему покупку на максимальную сумму? Нет, нет и нет. «Квартиру, от получения которой победитель отказался, организатор акции использует на собственное усмотрение». Ну, там, дарит мочалке директора, назовем ее порядочной женщиной. Или выставляет на продажу.
     И даже не вздумайте фантазировать, что предусмотрен принципиально иной сценарий. Вместо того вооружитесь калькулятором. Даже если магазин «Я *бу!» впал в отчаяние и решил распродать свой товар по себестоимости (то есть не получая прибыли), то для покрытия расходов на призовой апартамент при нынешних ценах на столичную недвижимость он должен привлечь более 10.000 покупателей. Вы считаете такую задачу заведомо выполнимой? Вот и я — нет. Не может бизнес-план содержать подобную альтернативу: с бухты-барахты затеять движняк, чтобы, если повезет, выйти в ноль, а ежели нет — влететь на десятки (а то и сотни) тысяч долларов. Бизнес-план здесь, конечно, другой. Назовем его разводом лохов.
handehoch: (Default)
     Они бродили вдвоем упустившими солнечный свет улицами и дворами. Еле дождались назначенной в полдень встречи — и в который раз не смогли расстаться.
     Подброшенные на предельную высоту звёзды потихоньку описывали незримую окружность, луна вычерчивала ту же траекторию не таясь. Взятый высоко над головами темп казался слишком быстрым: может быть, потому, что сами они кружили в противоположном направлении — по опустевшим дворам, по улицам, снова по дворам. Пытаясь замедлить движение, время от времени надолго замирали на скамейке — то под глухой заплатой ночной тени, то в коньячном пятне от уличного фонаря. Он очарованно наблюдал тихое течение ее волос, она то и дело устремлялась в его глаза, искрившиеся отражением ее сияющего взгляда.
     Несколько раз спонтанный маршрут упрямо выводил к ее подъезду, и тогда оба исподволь съеживались и ускоряли шаги, стремясь поскорей преодолеть полосу неловкости.
Незачем было вспоминать... )
handehoch: (Default)
     — Алло! Это я, твое несчастье!
     — Привет, привет!
     — Вылазь, покатаемся. Машина снова на ходу, отметим.
     — Ты внизу?
     — В магазине напротив. Нагребла столько, что уже денег не хватило. Подходи, добавишь. И поедем на природу это употреблять.

     * * *
     — Ого! Это на сколько человек?
     — Это для нас двоих — для тебя в основном. Я вообще-то так тебе благодарна!
     — Запиши, забудешь.
     — «Злые вы, уйду я от вас!»
     — Я ждал тебя позавчера.
     — Ты же знаешь, я девушка занятная.
     — Или занятая?
     — Ну да, точно. Ты в самом деле умный или притворяешься?
     — Не виляй. Опять не приехала, когда я тебя ждал.
     — Ха, жди меня всегда! Мог бы позвонить, между прочим.
     — У тебя выключен мобильный.
     — Не выключен, а умер с голоду. Если так хотел поговорить, надо было пополнить.
     — Я пару дней назад пополнял — мне ни минуты не досталось с того пополнения.
     — Эгоист! Ты что, собрался испортить праздник? Я по тебе, так и быть, соскучилась, у меня радость, я приперлась с тобой отмечать, а ты опять развонялся. Возьми ключи, открой. Ты уже придумал, куда мы едем?

     * * *
     — Кто это там вибрирует на твою мобилу?
     — Смотри на дорогу!
     — Да вижу я эту бабку... Хо-хо, не ссы, бабуля!.. Так, что-то я хотела рассказать. Ага, была история — помнишь, я в среду умотала от тебя...
     — Я заметил.
Дочитать, что было дальше )
handehoch: (Default)
     Поезд чихнул и попятился. Почти сразу же споткнулся, вздохнул, опомнившись, и с демонстративным спокойствием, как бы неторопливо, двинулся вперед. А разогнался уже попозже, когда позади остались провожавшие его негрустными взглядами служебные сооружения. Когда показались по сторонам деловитого вида постройки, решающие свои вопросы, а потому стоящие спинами, и даже не оглядывающиеся на идущий состав — да и с чего бы, мало ли их тут, неугомонных, шастает.

продолжение )
handehoch: (Default)
Ниже — моя статья, которая была написана (и впервые опубликована) полтора десятка лет тому назад, а затем где только не перепечатывалась: от международного таблоида до микротиражного журнала. Краткое содержание: о «феномене Высоцкого» — в частности, а также в общем — о природе творчества, таланта с одной строны и массовой культуры — с другой

Читать? )
handehoch: (Default)
Те из читателей ЖЖ, в которых теплится хотя бы искра эстетического чутья, уже давно стонут при виде чудовищного торта не первой свежести, принудительно подсовываемого им в служебной панели. Администрация, по-видимому, убеждена, что таким образом поздравила нас со своим праздником. Но несмотря на то, что, кажется, даже Билл Гейтс был больше рад получению торта, чем мы — этой розовой гадости (по умолчанию — на синем фоне), официальные лица довольны собой и ничего менять не собираются. Как письменно заявило мне одно... то есть одна из них, с выразительным никнеймом [livejournal.com profile] crazyprotein, — «а меня сводит с ума серость».
     Ну что ж, оставим их в их уме, и обратимся к разуму, чтобы спастись самостоятельно. Возможно ли это? Конечно. Сейчас научу.
     Итак, спасение — в следующем коде.


     Если им правильно распорядиться (как именно — изложено ниже), можно больше никогда не видеть ни тортиков, ни даже рекламы в ЖЖ (причем убираются полностью все рекламные блоки, а не только их содержимое, как при использовании антибаннерного софта). И все это обеспечивается только для вашего личного компьютера — т.е. оригиналы страниц на сервере не меняются. Следовательно, никакие правила и соглашения не будут вами нарушены (это все равно, как если бы вы выключили звук телевизора в момент показа рекламы: в собственном доме можно вести себя как угодно, а где-то там в эфире канал продолжает вещать со звуком).
     Но хватит разговоров. Скопируйте приведенный выше код — и к делу.
Инструкции с картинками )
handehoch: (Default)
     Давайте сегодня не будем рассматривать таких персонажей поэм, как «благородный разбойник», «высокоидейный борец» или «принципиальный милиционер». Обратимся к житейской прозе. Почему, скажите мне, обычный мент отвратительней обычного бандита? Жуйте, жуйте, отвечу сам. По той же причине, по которой девушка на букву «д» хуже гражданки на букву «б»: последняя на самом деле дает, что обещает, — а, значит, не в пример честнее. Репутацией, местом в социуме и, главное, своими поступками менты принципиально не отличаются от прочих бандитов почти ни в чем, за исключением существенной детали. Бандит — какой-никакой, а джентльмен удачи. Встреча с ним несет вам несчастья и потери, — но и он рискует на своем поприще по полной программе. Другое дело мент. Этот — не джентльмен по определению. В милицию бурными ручьями стекаются те подонки, которые не просто тянутся регулярно и нагло распускать руки, но и категорически не желают получить сдачи. Те, кто являются пустым местом сами по себе, но ожидают, что униформа с погончиками наконец-то заставит других выслушивать их, считаться с ними и главное, главное, главное: подарит вожделенную безнаказанность. А если что — в конце концов, на защиту своего сплотится стадо: свои не просто знают, они многократно убедились в собственном ин­ди­ви­ду­аль­ном ничтожестве.
     Есть и другие стада (а может быть, и стаи — кто тут специалист по фауне?) — замешанные пожиже, но на той же самой подлости. Те, кто не пролез, не протерся в официоз, слипаются в идейные образования. Безнаказанность светит им и там — хотя, конечно, не такая заведомая, как в органах. Кроме того, с одной стороны, появляется пафосное оправдание: ты теперь вовсе не гадишь — то есть гадишь ты по-прежнему и даже пуще прежнего, но уже считается, что не по причине большой нужды, а ради большого дела. Как говорится, «Зачем мне считаться шпаной и бандитом — не лучше ль податься...» Да если б только в антисемиты!.. С другой же стороны, мантры, необходимые для идентификации в стае, столь примитивно просты, что доступны всякому неучу (да чего уж там, на него и рассчитаны).
     Вот «патриот Киева» гордо распускает хвост в коммьюнити, что раздает подзатыльники мальчикам, втыкающим бумажки типа «Установка Windows» в щели вагонов метро. И он уже, понимаешь, не гопник, а борец за чистоту городского пространства. Студента победил! Что–то мы не видели, чтоб он замахивался на дяденьку, пробашлявшего сотню уродливых билбордов! Чтобы понять причину такого «парадокса», как говаривал персонаж не самых честных правил, не надо кончить высших женских курсов.
     Или другой пример: когда под два десятка лет назад я фотографировал последние деньки скульптурной группы, известной как «Ленин и «подписка», статуя вождя, уже обнесенная забором, понизу была исписана струями из баллончиков. Вы думаете, различимое даже на приведенном здесь фронтальном снимке «Кат!» («палач» — укр.) писали там те, кто не мог простить тов. Ульянову казней и других злодейств? Или все-таки те, кто получили надежду безнаказанно — а! безнаказанно! — задрать лапу на скульптуру в центре главной площади столицы, поскольку демонтаж коммунистической символики был к тому моменту в полном смысле слова узаконен.
     Что там напакостили их потомки только что — и под каким прикрытием, — я, посиживая вчера в кафе на Бессарабской площади, даже не подошел посмотреть. Тореадоры, наносящие решительные уколы чучелу быка, уже не только противны, но и скучны.
handehoch: (Default)
1. Теплыми ночами Анне снится Индонезия. Отдохнувшее за ночь солнце протискивается через заросли бамбука, взбирается по его стеблям повыше в небо и задерживается там допоздна. Золотой свет сочится сквозь растопыренные пальчики пальмовых ветвей, забрызгивая дробными сполохами живую поверхность океана. Сияние режет глаза, и трудно долго наблюдать за дыханием зеленоватых барханов. Они приходят издалека, оттуда, где в синей дали растекаются раскаленные добела облака. Оттуда, где, если сильно прищуриться (а еще лучше — зажмурить глаза), можно увидеть одинокий остров, увитый улочками безупречного города Утопия. Оттуда, где тяжелые рыбины медлят на прогретом мелководье, и девушка на берегу, украшающая новое платье, позабыв о работе, видит, как с небес бросается к воде острокрылая птица, взвивая фонтан брызг, и будто бы меняется местами с намеченной жертвой, потому что из отраженных облаков тотчас вырывается, блеснув серебристым телом, летучая рыба.
     Анна вспоминает темнокожих женщин, вручную прядущих невесомые ткани, долго колдующих над рисовой пастой или восковой смесью и часами, перетекающими в дни, наносящих на полотно поначалу видимые только им узоры...
2. Бамбуковая палочка снует над поверхностью ткани, как чайка над океаном. А когда устало опускается в стороне, исчерченная поверхность за слоем слой покрывается приготовленными из таинственных кореньев красками — ласкающими взгляд, но сжигающими жизни мастериц своим ядовитым дыханием.
     Анна печалится о них как о сестрах. Потому что, хотя она ни разу не бывала в стране своих снов, в ее руках оживает и живет древнее и сакральное искусство Индонезии — батик.
     Анна не думает о том, пришел этот метод к ее учителям из Европы, привезенный туда голландскими кон­ки­ста­до­ра­ми. Или постарались предки сегодняшних украинцев, за пять тысячелетий до Рождества Христова рас­писывав­шие яйца горячим воском, а потом погружавшие их в растворы красителей, в свою очередь открыв технологию, аналогичную индонезийской. Глотая ис­па­ре­ния воска или бензина — такова неизбежная рабочая атмосфера, — она все равно ощущает пряный восточный аромат творчества, не развеянный пронесшимися веками. Анна погружается, ныряет в завораживающий процесс, не пугающий, а радующий непредсказуемостью. Она создает картины, расписывает одежду — и художественная техника, ставшая ее призванием, теряет непокорность, сохранив неповторимость результата.
     Каждый день в мастерской Анны заново рождается древнее и свежее, легкое и глубокое, ясное и нежное искусство. А ночами порой снится Индонезия.
handehoch: (theater)
     Это не фотошоп. И не другой способ монтажа. Перед вами — реальный сни­мок, сделанный в 1980-х гг. не­из­ве­ст­ным фо­то­гра­фом-«бом­би­лой», который при­нес­ли мне на репродукцию родители одного из запечатленных ребятишек. Что ха­рак­тер­но, ничего странного в данном изо­бра­же­нии они не замечали.
     Внимательно при­смо­трев­шись, ко­неч­но, мож­но понять, как возник этот сюр­ре­а­ли­сти­че­ский сюжет, но первый взгляд, по-моему, шокирует.


Еще одна история про репродукцию )
handehoch: (Default)


Пример патриотизма


     Есть! Есть-таки среди нас фигуры, являющие собой пример бескорыстного заразительного патриотизма.
     Заразительное, граждане про­из­во­ди­те­ли посадок и другого национального продукта, отличается от заразного в лучшую сторону. И эту сторону я вам решительно укажу: заразительное, коли не захочешь, — не прицепится.
дальше )
handehoch: (bells)
     Такая лампочка имеет одно достоинство — она значительно меньше греется. Обладает и существенным недостатком — при ее изготовлении используется ртуть, поэтому в разбитом виде изделие может представлять угрозу здоровью. (Любопытно, что на импортной продукции стоит обозначение, указывающее на недопустимость выбрасывания лампы в мусорные баки, тогда как отечественные производители не считают нужным держать покупателя в курсе).
     Но главный козырь лампочки такого типа — ее будто бы баснословная экономичность. Лампа не зря называется энергосберегающей: она экономит кловатт-часы, а значит — деньги на оплату электроэнергии. К такому выводу нас усиленно подталкивают производители, рисуя на упаковке кучу монет, хотя — обратим внимание — при этом, во избежание проигранных судов, опасаются приводить цифры экономии, а вместо того на голубом глазу пишут: «–80% энергии».
     Что ж, давайте отвлечемся от рекламных приемов, и сами, спокойно и обстоятельно, подсчитаем реальные затраты. Энергосберегающая лампа, дающая нам света столько же, сколько 100-ваттная лампочка накаливания, потребляет 21 Вт. Ее заявленный срок службы — 6 лет у самых крутых производителей, 3 года у фабрик попроще. Только не думайте, что сможете наслаждаться шестью годами непрерывного свечения. Производители ожидают, что вы будете оставлять лампочку включенной менее 3-х часов в день, и под годом службы подразумевают не 365х24=8760 часов, а всего лишь 1000 часов (читайте на коробках не только самые крупные надписи). Стоимость такой лампы — около $6 . Кстати, если в ближайшем к вам магазине цена этого предмета отличается от названной, и за электричество вы платите меньше (или больше) меня, — не важно. В данном случае главное, что нас интересует, — взаимное соотношение цен. Итак, $1 за каждые 1000 часов работы. В то же время лампа накаливания рассчитана на год (1000 часов) службы и стоит при этом около $0,4, (то есть при покупке обходится в 2,5 раза дешевле).
     Теперь спрогнозируем расходы на оплату электричества. Энергосберегающая лампочка за расчетный пероид накрутит на счетчике 21 Вт х 1000ч =21000 Вт/ч=21 кВт/ч. При стоимости $0,05 за кВт/ч получим 21х0,05=1,05 — т. е. доллар за год. Лампочка накаливания энергию не экономит и разорит нас за год аж на 5 долларов — сумма впятеро большая, хоть сама по себе и небольшая.
     Осталось суммировать расходы на приобретение приборов с расходами на их эксплуатацию. Итог (можете пересчитать): энергосберегающая лампа — 2 доллара в год (в понимании производителей), лампочка накаливания — 5 долл 40 центов.
     То есть брэндовая энергосберегающая лампа действительно сэкономит наши деньги — правда, не в пять-семь рекламных, а лишь в 2,7 раза или около 3,4 доллара за год (опять же в понимании производителей) на каждой лампочке. Изделия с 3-летним сроком экономичнее «лампочк и Ильича» всего на треть и экономят чуть более полутора долларов за год. Если такая сумма существенна для вашего бюджета, — смело двигайтесь в ногу с прогрессом, только не забудьте строго предупредить домашних о технике безопасности. Если же выгода не кажется слишком очевидной, вспомните дополнительно, что любое творение человеческих рук может выйти из строя досрочно, а современная наука говорит нам о том, что вероятность потерять десяток одноразовых ручек существенно ниже вероятности лишиться одного «Паркера».


Примечание. За безопасную утилизацию упомянутого выше изделия придется заплатить дополнительно.
handehoch: (Default)
Радикальная украинская журналистка [livejournal.com profile] bilozerska, только что вернувшись из г. Севастополя, где оказалась в самой гуще противостояния поборников различной юрисдикции Крыма, и процитировав в своем отчете тех севастопольцев, которые ратуют за присоединение своего города к России: «Мы — россияне, только оказались под оккупацией… Мы не сможем жить с вами вместе, нас спасет только развод», неожиданно увенчала его собственной репликой: «…У цих людей є своя правота…». Такая благородная оценка при анализе оказывается довольно уязвимой.

читать дальше / читати далі )

Profile

handehoch: (Default)
handehoch

June 2017

M T W T F S S
   1234
567 8910 11
121314151617 18
19 20 2122232425
2627282930